Só que a vida não é assim tão simples, e saber que
nosso ex vive momentos de radiosa felicidade - sobretudo quando já está com
outra - mais do que uma mulher pode suportar. Vamos, então, procurar infernizar
um pouquinho a vida dele e nisso nós, mulheres, somos imbatíveis.
Na sexta-feira de manhã telefone para o escritório e
diga que precisam ter uma conversa; sobre as crianças, claro. Ele vai sugerir
passar direto do trabalho para se livrar do assunto rapidinho e poder tomar seu
lindo banho e usar seus lindos cremes para encontrar outra.
Mas você vai dizer que não pode, que está cheia de
problemas, que ele venha às 9 horas da noite. Só com esse telefonema, já
estragou parte do dia dele, ponto para você. Quando ele chegar, você deve estar
vestida para matar, mesmo que não tenha programa algum, e já com um uísque na
mão. Ele vai tomar um também, é claro, e você vai dizer que está preocupada.
Com muita doçura, muito charme, diga que foi chamada ao colégio; as crianças
não estão indo bem nos estudos, e a causa talvez seja a falta de uma figura
masculina em casa. Isso vai arrasar não só com a noite dele, como talvez com o
fim de semana inteiro. Ótimo, não? Mas - você vai dizer - sobre isso vocês
poderão conversar mais tranquilamente outra hora, e uma ameaça dessas mata
qualquer um.
Enquanto serve outro uísque, diga o quanto ele está
bem; andava tão estressado, agora está mais gordinho, deve ser porque está
sendo bem tratado. Bingo. Dizer a um homem que ele está mais gordinho é a
suprema crueldade, mas ele não é seu ex? Então, é exatamente assim que deve ser
tratado. Volte, então, ao assunto das crianças. Já que elas veem pouco o pai -
você entende, o trabalho é muito -, será preciso que frequentem uma psicóloga,
e disso você já tratou. Serão três vezes por semana (cada um), 3 mil reais
(cada um), mais uma reunião semanal com toda a família - ele inclusive. Como
ele trabalha até altas horas, essa reunião poderá acontecer aos sábados ou aos
domingos, às 6 da tarde, como ele preferir. Einstein não faria melhor. Sem deixar
que ele ao menos responda, diga que tem que encerrar a conversa, pois vai ter
que sair. Leve-o até a porta com seu melhor sorriso e, enquanto o elevador não
chega, pergunte se ele já viu o filme que está fazendo sucesso na cidade. Se
não viu, diga que vá, é sensacional. Depois disso, querida, é só tirar o
vestido, botar uma linda camiseta e se preparar para ver o primeiro dos oito
DVDs que alugou. Não importa que esteja sem namorado (ainda), que a geladeira
esteja vazia e que as perspectivas para o sábado e o domingo sejam nulas.
Porque o fim de semana está garantido como um dos
melhores de sua vida
Danuza Leão
P.S. Essa crônica saiu DAQUI!
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