Falta de privacidade

Alô! De onde falam?
- Google´s pizza.
... - Mas este telefone não era da Pizzaria do Gordo?
- Sim senhor, mas a Google comprou.
- OK. Anote meu pedido.
- O Senhor vai querer a de sempre?
- A de sempre? Você me conhece?
- Segundo nossa planilha de dados do identificador de chamadas, nas últimas 12 vezes, o senhor pediu meia quatro queijos, meia calabresa, massa grossa.
- Tá! Vai esta mesmo...
- Posso sugerir-lhe, desta vez, meia ricota, meia rúcula com tomate seco.
- O quê? Odeio verduras.
- É que seu colesterol não anda bom, senhor...
- Como você sabe?
- Cruzamos o número de sua linha fixa com seu nome, pelo guia de assinantes. 
Temos o resultado dos seus exames de sangue dos últimos 7 anos.
Além disso, segundo dados da seguradora, o senhor tem consultado um cardiologista. 
- Ok, mas eu não quero essa pizza! Já tomo remédio...
- Desculpe-me, mas o senhor não tem tomado remédio regularmente. 
Pelo nosso banco de dados comerciais, faz 4 meses que o senhor adquiriu uma caixa com 30 comprimidos para colesterol com desconto na Rede Drogasil, onde é cadastrado.
Parcelou em 3 vezes sem acréscimo, conforme informações da administradora do seu cartão Visa final 5692.
- Posso ter comprado com cheque ou dinheiro, seu esperto...
- Só se foi em dólares não declarados.
O senhor emitiu apenas 2 cheques nos últimos 3 meses, segundo seus dados bancários.
Suas retiradas em dinheiro costumam ser de R$ 750,00 e ocorrem pouco antes do dia 10, possivelmente para pagar sua empregada que recebe esse salário desde maio. 
- Até o salário da empregada... Como você sabe?
- Pelo valor do INSS que o senhor recolhe mensalmente através do banco online.
- Vá se danar, seu metido!
- Me desculpe, senhor, utilizamos tais informações apenas com a intenção de ajudá-lo. 
- Chega! Estou de saco cheio de google, facebook,  twitter, whatsApp, tablets, falta de privacidade. Vou para as ilhas Fiji ou, sei lá, para outro lugar sem internet, TV a cabo, onde celular não dê linha e com ninguém para me vigiar.
- Entendo senhor... Só uma última coisinha...
- O que foi agora?
- Seu passaporte está vencido.

***

O texto acima foi compartilhado pela minha dinda, no dia 10/01, às 14h57min. Achei interessante, pois, ele deixa claro que não temos mais privacidade. No fim, nós mesmos colocamos nossa vida "em exposição", isso porque precisamos acompanhar a evolução tecnológica.  

Prece Divertida

Senhor me ajude a nunca desistir de ser mulher!
Coloque um espelho no meio do meu caminho entre a lavanderia, o supermercado, o sapateiro... E que, ao me olhar, eu goste do que vejo.
Não deixe que eu passe uma semana sem usar batom bem vermelho, uma bota bem alta ou um jeans bem justo.
Proteja meus cabelos do vento, os brincos e anéis dos olhares invejosos.
Nunca deixe faltar na minha vida, comédias românticas e boas depiladoras.
Se eu tiver vontade de chorar, faça com que eu chore um dilúvio.
E que eu tenha saído de casa sem pintar o olho.
Para cada dia triste, me dê uma vitrine com sapatos lindos!
Já que eu nunca pedi milagres, faça que minhas celulites sejam, ao menos, discretinhas.
Dê-me saúde, tempo livre e silêncio...
E que nunca falte perfume na minha bolsa.
Nos engarrafamentos, faça com que eu ligue o rádio e esteja tocando minha música preferida.
Dê-me forças para comer mais saladas, mais frutas!
Cegue meus olhos para as sujeiras dos cantos.
Ajude para que eu chegue do trabalho inteira.
Em dias difíceis, me dê persistência para seguir na dieta.
Dê também firmeza para os seios!
Proteja minhas poucas horas de sono e não me julgue mal, caso eu não acorde na hora.
Não deixe que minha testa fique tão franzida a ponto de parecer uma saia plissada.
E eu, uma louca estressada.
Faça com que o sol seja meu personal trainer, meu complexo de vitaminas, meu carregador de bateria...
Mas quando eu pedir um diazinho de chuva, não pergunte por quê.
Para cada batata quente no trabalho, me dê um café recém-passado.
Entenda que, quando rezo para cancelarem uma reunião, não é gastar reza à toa, pode ter certeza!
No meio de tudo isso, faça com que eu ache tempo para:
Virar namorada de novo, ir ao cinema, jantar fora, dormir abraçadinha...
Ilumine o espelho do banheiro e proteja meus cremes e segredos...
Ajude a não faltar gasolina e não furar o pneu e, por favor, afaste os motoqueiros do meu retrovisor.
Senhor, por pior que seja o meu dia...
Faça com que ele termine.
E não eu!
Amém!

Texto retirado da Internet, sem menção de autoria.

***
A mensagem acima foi compartilhada pela Priscila Amorim, no grupo "Mansuretes", hoje - às 09h38min.

Aquele momento em que você ia clicar no Google Chrome ou em outra internet, e sem querer clica na Internet Explorer:

avidaemgif:

Merda, agora vai demorar uma vida pra eu conseguir fechar essa coisa lerda!

(Source: thelifeishort)

*** Reblogado 

gabrielcezar reblogged princeofengland:

Quando meus pais me pegam mexendo no computador de madrugada.

Source: but-i-need-you 

*** reblogado

Agora pedem pra eu me comportar?!?!

Eu fui criado vendo coisas estranhas na TV:

* O Tarzan corria pelado…
* Cinderela chegava em casa meia noite…
* Aladim era ladrão…
* Batman dirigia a 320 km/h…
* Pinocchio mentia…
* Bela Adormecida era uma vagabu…
* Salsicha (Scooby-Do) tinha voz de maconheiro, via fantasma e conversava com o cachorro…
* Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos e roubavam cestas de pic-nic…
* Branca de Neve morava na boa com 7 homens (pequenos)…
* Olívia Palito tinha bulimia;
* Popeye fumava um matinho suspeito!!!
* Pac Man corria em uma sala escura com musica eletrônica comendo pílulas que o deixam ligadão;
* Super Homem loucão, colocava cueca por cima da calça;
* A Margarida namorava o Pato Donald e saía com o Gastão;

Olha os exemplos que eu tive! Tarde demais!

Source: margarethitou 

*** Texto recebido por e-mail, fonte desconhecida.

avidaemgif:

Minha mãe me deu educação, mas também me ensinou com quem usá-la.

(Source: cacadoradesonhos)

*** Reblogado do Tumblr

 Meu chuveiro tem duas temperaturas :
 avidaemgif:

LAVA DO INFERNO E ÁGUA DO ÁRTICO.

(Source: viniciusvicente)

Hoje está muito frio aqui na minha cidade, para entrar no chuveiro foi 5 horas pensando, adiando e depois um tanto pensando, adiando para sair. Já tinha parado de reblogar aqui, mas não aguentei quando vi esta postagem, foi bem assim que estava meu chuveiro.

*** reblogado do Tumblr

Quando era pequeno(a), na escola tinha a “hora da soneca” agora essa aula se chama História.

avidaemgif:

(Source: gabrielcezar)

*** reblogado do Tumblr

70% do meu corpo é água e os outros 30% é preguiça e tédio.

gabrielcezar:

(Source: feelingsgirl)

*** reblogado do Tumblr

Gestão - aula 2

Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé no acostamento.

Ele pára e oferece uma carona que a freira aceita.

Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.

O padre se descontrola e quase bate com o carro.

Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente, ele não resiste e coloca a mão na perna da freira.

A freira olha para ele e diz: _ Padre, lembre-se do Salmo 129!

O padre, sem graça, se desculpa: _ Desculpe irmã, a carne é fraca...

E tira a mão da perna da freira.

A freira olha para ele e diz: _ Padre, lembre-se do salmo 129!

Chegando ao seu destino, a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento.

Assim que chega à igreja, o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:

" Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso."

Conclusão: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades.

***
Gestão - aula 1

Gestão - aula 1

Recebi um e-mail interessante, com 6 aulas de gestão, são mensagens descritas de uma maneira divertida, mas que nos previne . Vou postá-las semanalmente,  uma a uma para não ficar um texto muito longo e cansativo.

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.

A campainha da porta toca.

Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.

Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira.

Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.

Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.

Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:

-Quem era?

-Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.

-Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?

Conclusão: Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias.

Diário de uma mulher motorista

Querido Diário

5 de Janeiro:
Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo: "por aí é sentido proibido!", "vamos sair da contra-mão!", "Olha a velhinha!", "Freia! Freia!", e outras coisas do gênero. Nem sei como aguentei estes últimos dois anos e meio...

8 de Janeiro:
A Auto-escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa... Julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!

12 de Janeiro:
Comprei meu carrro e, infelizmente tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro, pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática! também... há uma semana que não dirijo...

14 de Janeiro:
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeos automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal...

22 de Janeiro:
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS" e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto, proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me pertubarem. Ainda há gente boa neste mundo...

10 de Fevereiro:
Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: "vai para casa". Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso. de qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.

19 de Fevereiro:
A cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.

26 de Fevereiro:
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro!), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.

3 de Março:
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista, por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: "É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!".

Manual de sobrevivência para homens

Algo para descontrair, mas é a mais pura verdade! rss

12 expressões muito usadas pelas mulheres... e seus verdadeiros significados

1. "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e que você precisa se calar.
2. "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora."5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
3. "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".
4. "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está lhe desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer... e não diga que também não sabe!
5. Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".
6. "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher."Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
7. "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione nem desmaie. Apenas diga "por nada".(uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada"- isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo coisa nenhuma, ao contrário. Nesse caso, NÃO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").
8. "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE!!"
9. "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o ítem 3
10. "... Ponto": Caso ela termine uma frase assim é uma maneira sutil dela dizer que está certa e que você nem deve ousar em duvidar. Caso você ouse duvidar consulte ítem 5 seguido do ítem 6. Em casos extremos consulte depois o ítem 8, finja que tocou seu celular e saia de fininho...
11. "Precisamos conversar!": Fodeu!!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.
12.  "Sabe, eu estive pensando...": esta expressão pode até parecer inofensiva, mas usualmente precede a chegada dos Quatro Cavaleiros do Apocalipse...

Você Acredita em Pesquisas?

Você vai abrir um restaurante? Uma boca de fumo? Vai se candidatar a senador, a homem-bomba, a miss? Vai trazer a pessoa amada em três dias? Seja qual for o caso, faça uma pesquisa. Se em vez de ficar conversando com cobra, Adão tivesse consultado um instituto de pesquisas, podia ter deixado a maça quietinha, comido um jiló e a gente estava no paraíso até hoje. Deus mesmo, se não fosse tão onipotente, podia ter consultado o Datafolha sobre a criação do universo. Não é por nada não, mas bota água em Júpiter, com aquele tamanhão todo, e vê o que dá pra fazer de civilização lá dentro. Sem falar que de noite ainda tem quatro luas no céu pra gente olhar. E duvido que uma pesquisa entre todos os seres vivos fosse apontar os humanos pra crescer e se multiplicar. Nós não sabemos voar, não conseguimos viver embaixo d'água, somos completamente incapazes de dormir por seis meses e não conseguimos nem cair sempre em pé de qualquer altura. Quem ia votar na gente pra ser a raça superior do planeta? As pesquisas também podiam ter ajudado a História. imaginem essa carta-resposta do Ibope: "Caro senhor Che, em resposta a pesquisa encomendada, informamos que a Bolívia ficou em vigésimo lugar quanto a possibilidades revolucionárias, sem falar na desvantagem de não ter mar pra se fugir de barco se tudo der errado." Ou ainda: "Exmo. Sr.Jesus, nossas pesquisas recomendam que o Senhor diminua o número de convidados para a ceia da próxima semana. Um por cento dos apóstolos quer lhe pegar pra Cristo." Mas isso tudo é passado. Agora mesmo nós, do Data-Amigos, estamos aqui na avenida Paulista pesquisando. E vamos aos primeiros resultados. Sobre a confiança da população na polícia, por exemplo, 98% dos entrevistados olharam pra um lado, pro outro e responderam que é claro que confiam, imagina! E só 2% fugiram correndo.Não é uma beleza? Quanto à gripe suína, todos os entrevistados iam responder que estavam tranquilos, mas como eles não tiraram as máscaras, não conseguimos entender as respostas. E, por fim, perguntamos se a população acredita na moralização do Legislativo e do Judiciário brasileiros. E 100% dos entrevistados ainda não conseguiram parar de rir.

César Cardoso é 100% escritor.

Postagem autorizada por César Cardoso que tem uma coluna na revista Caros Amigos e o blog "Patavina's". Texto publicado na edição de Junho/2009.