Os seus objetivos devem estar alinhados entre si

Segredo nº 33

Os quatro pneus do seu carro precisam estar adequadamente alinhados. Se não for assim, os pneus esquerdos estarão voltados para uma direção diferente daquela dos pneus direitos e o carro não vai funcionar. Os objetivos também são assim. Precisam estar todos voltados para a mesma direção. Se os seus objetivos estiverem em conflito uns com os outros, é possível que a sua vida não funcione.

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Jorge Ramos era um profissional bem-sucedido na área do jornalismo televisivo. Ele apresentava um telejornal transmitido para os EUA e para a América Latina cobrindo os principais assuntos políticos. Ele agarrava todas as chances de cobrir guerras - e arriscar sua vida no Oriente Médio, na América Latina e na Europa.

De acordo com sua própria avaliação, Ramos estava se saindo excepcionalmente bem, tanto profissional quanto economicamente. Ele queria impulsionar ainda mais sua carreira. Ele queria, em suas próprias palavras, "penetrar nas mentes daqueles que dominam o planeta e estar nos lugares em que a História se transforma".

Mas Ramos também sentia muita falta de sua família. Quando olhava uma foto de sua filha chegava a chorar pensando no tempo de afastamento, na distância, nos perigos a que ele havia se exposto e no efeito que isto poderia ter sobre ela.

Ramos finalmente compreendeu que não podia manter ao mesmo tempo os dois objetivos e precisou fazer uma escolha. Abriu mão do sucesso imediato para poder ficar no lugar mais importante para sua felicidade: a família. A perda doeu bastante, mas o ganho de paz e alegria compensaram o sofrimento. 

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Em um estudo de longo prazo, realizado com indivíduos durante mais de uma década, a satisfação apareceu associada à coerência dos objetivos definidos para a vida. Os objetivos relacionados com a carreira, a educação, a família e o lugar de moradia eram importantes e juntos respondiam por cerca de oitenta por cento da satisfação. Esses objetivos precisam ser coerentes entre si para produzirem a felicidade que se busca.

Wilson, Henry e Peterson, 1997

Goste daquilo que você tem

Segredo nº 16

As pessoas satisfeitas apreciam aquilo que têm na vida e não se preocupam em compará-lo com o que os outros possuem. Valorizar o que se tem - em vez de lastimar-se pelo que não se tem ou não se pode ter - leva a uma felicidade maior.

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Alice tem quatro anos. Ela corre para a árvore de Natal e vê presentes maravilhosos. Não há dúvida de que ela recebeu menos presentes do que alguns de seus amigos e é provável que não tenha ganho algumas das coisas que mais queria. Mas, nesse momento, ela não pensa no que não ganhou e não se compara com os outros. Em vez disso, ela fica deslumbrada com os tesouros à sua frente.

Pode ser que eu pareça insistir muito nesta questão: usufruir o que se tem, não se comparar com os outros, não exigir de si mais do que se é capaz de dar. Insisto mesmo, porque há uma forte tendência no ser humano em fazer o contrário e porque considero esses uns dos mais importantes segredos para a felicidade.

Quando olhamos nossas vidas, muitas vezes pensamos naquilo que não temos e naquilo que não conseguimos. Esse sentimento é inevitável e devemos nos dar conta dele, sem negá-lo. Mas esse enfoque nos tira o prazer. Você não seria capaz de sentar-se junto à árvore de Natal e chamar a atenção de Alice para os presentes que ela não ganhou, ou para comparar seus presentes com os dos outros. Por que então fazer isso com você mesmo? Reconheça quando esse sentimento despontar e desapegue-se dele. substituindo a imagem das coisas que não tem pela das que possui, buscando a alegria que elas lhe oferecem.

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As pessoas que têm mais coisas podem ser tão felizes quanto aquelas que têm menos. Mas as pessoas que gostam do que possuem têm chances duas vezes maiores de ser felizes do que aquelas que de fato possuem mais.

Sirgy, Cole, Kosenko e Meadow, 1995

Visite seus vizinhos

Segredo nº 87

Já não vivemos na época em que as pessoas conheciam todos os seus vizinhos e os consideravam seus amigos. Um número assusta- dor de pessoas nunca conversou com seus vizinhos, e alguns sequer os reconheceriam em meio a um grupo. Apresente-se a seus vizinhos ou convide-os para tomar um café. Os vizinhos não são apenas uma grande fonte potencial de amizades e trocas. A proximidade de sua presença pode nos trazer conforto e segurança.

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Ann e Gerald mudaram-se em novembro para um condomínio onde as casas ficavam bastante próximas. Perto do Natal, convidaram todos os vizinhos para um lanche de confraternização. Os que compareceram manifestaram uma grande alegria com o encontro. Disseram que, apesar de morarem naquele local há muitos anos, era a primeira vez que alguém tomava aquela iniciativa. Depois do lanche, Gerald pediu que cada um dissesse brevemente para os outros algo que considerasse importante a respeito de si. Foi o início de uma feliz convivência e de uma generosa troca de serviços. Os pequenos conflitos inevitáveis num condomínio passaram a ser administrados com maior facilidade e a vida tornou-se mais agradável para todos. 

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Uma maior interação na comunidade pode aumentar a felicidade em quase trinta por cento.

Sugarman, 1997

Compartilhe com os outros

Segredo nº 67

Não esconda seus sentimentos, seus pensamentos, suas esperanças. Compartilhe-os com seus amigos e sua família. As pessoas que guardam tudo dentro de si tendem a sentir-se isoladas, acreditando que os outros não as compreendem. Aquelas que compartilham suas vidas sentem-se mais amparadas e felizes, mesmo quando as coisas não correm exatamente como querem.

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Rose é artista já há muitos anos. Em seu tempo livre ela pinta lindas aquarelas de paisagens e isso lhe dá muita alegria. De vez em quando ela expõe seu trabalho em mostras locais ou em uma pequena galeria. Não está em busca de fama ou sucesso, o que a satisfaz é o prazer de pintar.

Uma coisa a aborrecia especialmente: sempre que sua família se interessava por seu trabalho artístico, as perguntas eram: "Você vendeu alguma coisa?", "Quanto você ganhou?". Rose se sentia incompreendida, desvalorizada, como se seu trabalho só fosse relevante pelo lucro obtido. Cada vez que lhe perguntavam se ganhara algum dinheiro, Rose se contorcia por dentro.

"Por que eles não me entendem?", ela se perguntava. "Por que essas pessoas, que deveriam ser tão próximas de mim, parecem tão distantes e afastadas, quase hostis?" Esses pensamentos cresciam dentro dela e faziam com que se sentisse infeliz na companhia de sua família. Desabafando com uma amiga, esta lhe perguntou: "Você já disse essas coisas para eles?" Só então Rose se deu conta de que sua família não podia ler seus pensamentos e que se ela não lhes desse a chance de saber como se sentia o afastamento iria se acentuando e ela acabaria sofrendo, isolada.

Rose seguiu o conselho da amiga. A família não só se surpreendeu, afirmando que apreciava enormemente o trabalho de Rose, como se deu conta de que as perguntas que fazia, além de magoá-la, davam uma impressão falsa de seu sentimento.

Peçam ajuda quando precisarem. Talvez o outro não tenha condições de atender à sua necessidade material, mas o fato de ouvi-los, orientá-los, dar-lhes sugestões será reconfortante e poderá, eventualmente, apontar para um caminho não percebido. Digam sua verdade com serenidade e escutem a dos outros. É assim, e só assim, que as pessoas têm condições de construir um relacionamento respeitoso e feliz.

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As pessoas que conseguem ser mais abertas têm uma satisfação com a vida cerca de vinte e quatro por cento mais alta do que as mais fechadas.

Finch, Barrera, Okun, Bryant, Pool e Snow-Turek, 1997

Não enfrente os seus problemas sozinho

Segredo nº 11

Quando estamos sozinhos, alguns problemas às vezes parecem insolúveis. Precisamos compartilhar nossos problemas com os outros, seja com aqueles de quem gostamos e em quem confiamos, seja com pessoas que enfrentaram ou enfrentam problemas semelhantes. Ao falar e ouvir o que os outros têm a dizer, as questões ficam mais claras e assumem sua verdadeira dimensão. O fato de sabermos que o nosso interlocutor - pode ser uma pessoa ou um grupo já viveu e superou um problema igual ao nosso nos dá ânimo e força para enfrentar aquele momento. Pode ser que a solução encontrada pelo outro não nos sirva, mas certamente teremos mais facilidade e discernimento para encontrar a nossa. 

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Esta é uma história que o pessoal que trabalha numa empresa de consultoria ouve com frequência. Ei-la: Sam deixou de pagar uma prestação de sua hipoteca. Em seguida, deixou de pagar uma segunda. E então uma terceira. Por fim, o banco veio e tomou a sua casa.

Quando ele deixou de fazer o primeiro pagamento, muitas coisas que Sam desconhecia poderiam ter sido feitas para protegê-lo. Sam tinha amigos capazes de ajudá-lo. Mas como se sentiu envergonhado, ele não os consultou, achando que poderia sair sozinho daquela situação. À medida que o tempo passava e a situação se agravava, Sam ficava mais preocupado e envergonhado.

Por isso, foi se isolando cada vez mais e, antes que seus amigos descobrissem o que havia acontecido, Sam tinha sido despejado. A única coisa que você consegue escondendo seus problemas é garantir que ninguém o ajude.

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Um grupo de mulheres com baixo nível de satisfação na vida foi submetido a uma experiência. Algumas foram apresentadas a outras pessoas que viviam problemas semelhantes aos seus e outras foram deixadas sozinhas às voltas com suas preocupações. Aquelas que interagiram com outras pessoas tiveram, com o tempo, suas preocupações reduzidas em cinquenta e cinco por cento. enquanto que aquelas que foram deixadas sozinhas não apresentaram qualquer melhora.

Hunter e Liao, 1995

Seja agradável

Segredo nº 13

Seja uma pessoa fácil de lidar. Não brigue ou se zangue impulsivamente. A verdade pode ser dita e tudo pode ser resolvido com calma.

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Em uma manhã de sábado, Frank foi jogar golfe com seu amigo Mark, dizendo para sua esposa, Michelle, que estaria em casa por volta das duas horas e que sairiam à noite para jantar. Frank era um marido amoroso e dedicado, mas uma pessoa muito distraída. Após o golfe, Mark pediu a Frank que o ajudasse a consertar a porta de sua casa e depois lhe ofereceu um sanduíche. E assim a tarde se foi. A caminho de casa, Frank olhou para o relógio e ficou espantado de ver que já passava das cinco e preocupado porque não ligara para Michelle. Ela devia estar furiosa, brigaria com ele e tudo isso estragaria a noite.

Frank entrou em casa tenso, já na defensiva, pensando em várias justificativas para dar, mas em vez disso pediu desculpas à mulher e explicou o que tinha de fato acontecido. Michelle sorriu, puxou carinhosamente a orelha do marido, disse que tinha ficado aflita com a demora, mas agora sentia um grande alívio e queria comemorar com o jantar planejado. Juntos passaram uma noite feliz.

Os cientistas descobriram que adotar uma atitude positiva em relação às pessoas com quem convivemos é um dos critérios mais importantes para a satisfação pessoal. Quem opta pela rispidez e agressividade tem suas chances de felicidade reduzidas para menos da metade.

Glass e Jolly, 1997

Não superproteja

Segredo nº 86

Ninguém quer que suas pessoas queridas sofram qualquer mal, mas é preciso deixá-las viver suas vidas e passar por suas experiências. Ficar o tempo todo se preocupando e tentando impedir que façam aquilo que desejam é um risco: aqueles que protegemos não desenvolverão seus próprios recursos e mecanismos de defesa, não crescerão aprendendo com as experiências, e nós ficaremos incessantemente preocupados.

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Na rua onde moro vivem duas famílias com crianças pequenas. O comportamento de cada uma em relação aos filhos ilustra bem o que quero falar sobre superproteção. Na primeira, as crianças são cuidadas, protegidas de perigos, mas têm espaço para criar seus próprios jogos, inventar suas brincadeiras, convidar os amiguinhos de escola, às vezes ir dormir na casa de algum deles. São crianças alegres, soltas, comunicativas, capazes de achar graça nas pequenas diversões. Se acontece algum problema, o pai conversa com os filhos, procurando fazê-los entender o que aconteceu e, se for preciso, colocando limites.

Na segunda, as crianças são sufocadas pela superproteção: seus horários são absolutamente preenchidos pelos pais com aulas de todo tipo, não são deixadas sozinhas em nenhum momento, não podem frequentar a piscina dos vizinhos, as roupas que usam em qualquer ocasião são escolhidas pela mãe e em hipótese alguma dormem fora de casa. São fechadas, desconfiadas, e eu as vejo olhando as brincadeiras das outras com visível desejo de participar, mas sem ter coragem ou permissão para fazê-lo.

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Pesquisas realizadas com milhares de pais e mães mostraram um menor nível de felicidade nos que tinham um comportamento superprotetor. A energia e o tempo gastos por causa das preocupações os tiravam de outras atividades prazerosas e causavam um nível mais alto de estresse, além de prejudicar seus filhos.

Voydanoff e Donnelly, 1998

Não é o que aconteceu, é o modo como você pensa sobre o que aconteceu

Segredo nº 63

Não há qualquer forma objetiva de lhe dizer se você teve uma boa vida, um bom dia ou uma boa hora. O seu julgamento é a única forma de dizer se a sua vida é bem-sucedida.

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Em uma pesquisa recente, um copo cheio de água até a metade foi mostrado a um grupo de pessoas. Ao descreverem o que estavam vendo, umas disseram "é um copo meio vazio", enquanto outras afirmaram tratar-se de "um copo meio cheio". Era exatamente o mesmo copo, mas a perspectiva dos observadores era diferente. Com os acontecimentos da vida acontece o mesmo. Um fim de semana chuvoso pode ser um desastre para quem preparou-se para ir à praia e uma delícia para quem queria ficar em casa lendo, ouvindo música e descansando. Um pequeno progresso é considerado insuficiente para os que têm um alto nível de expectativa e é visto como uma vitória para quem sabe que as mudanças se processam lentamente. Tudo depende da nossa perspectiva.

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Saber que uma pessoa sofreu recentemente um baque ou obteve um triunfo não é um indicador preciso do seu grau de satisfação na vida. O importante é saber de que modo ela percebeu as causas e consequências desses dois fatos e o que representaram para ela.

Staats, Armstrong-Stassen e Partillo, 1995

Não se detenha em conflitos insolúveis

Segredo nº 32

Siga adiante. Gaste sua energia e seu tempo apenas com os problemas que sejam importantes e possíveis de solucionar. Não sendo assim, é melhor seguir adiante para resolver coisas que podem ser mudadas.

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Na mitologia, Sísifo foi condenado à tarefa interminável de empurrar uma rocha montanha acima. Imediatamente antes de chegar ao topo, ele a deixava cair e a rocha rolava para baixo novamente. Sísifo a empurrava de novo para cima e, quando estava prestes a atingir o topo, ela caía novamente. É claro, aquilo era inútil. Era apenas uma sentença de morte.

Alguns de nós tratamos algumas questões e relacionamentos como se fossem a rocha de Sísifo. Insistimos numa relação que já se revelou doentia e repetimos os recursos esgotados, fechando-nos para outras oportunidades. Persistimos numa profissão, apesar de sentirmos que não temos vocação para ela, só porque nosso pai esperava que o sucedêssemos. Empurramos, empurramos, empurramos e nunca percebemos que é inútil e que estamos desperdiçando um tempo e uma energia que poderiam abrir outros caminhos de felicidade. Mas não somos, como Sísifo, condenados à morte: ninguém, a não ser nós mesmos, nos obriga a empurrar a rocha. Podemos largá-la, é só querer de verdade.

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Muitas pessoas querem "abraçar o mundo com as pernas", não deixando passar nenhuma oportunidade. Resultado: fazem tudo na correria, pela metade, sem usufruir profundamente nada, e acabam frustradas por não conseguirem o que desejam.

Aquelas que resolvem não brigar com o tempo, reconhecendo o fato de ele ser limitado e adequando-se a esta realidade, têm chances vinte e cinco por cento maiores de se sentirem bem com elas mesmas.

 

Caproni, 1997

Se você não conseguir alcançar seus objetivos, eles irão causar-lhe sofrimento

Segredo nº 85

Muitas pessoas que não conseguem alcançar seus objetivos se afogam na decepção. Isto acontece porque elas se fixam num objetivo determinado em um momento específico. Mas tanto a vida quanto nós mesmos vamos mudando, e o que era fundamental numa época pode deixar de ser mais adiante. Por isso é preciso deixar que seus objetivos evoluam juntamente com as circunstâncias de sua vida. Avalie o que mudou em suas prioridades e recursos e volte a definir seus objetivos, sabendo que, em outro contexto, poderão sofrer novas mudanças.

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Os psicólogos da Universidade de Michigan descobriram fortes evidências de que, embora os objetivos sejam importantes, podem também causar sofrimento e frustração se não formos flexíveis. Aqui está uma história típica.

Quando se casou, aos vinte anos, Jimmy prometeu à sua esposa que antes de fazer vinte e quatro anos eles seriam proprietários de uma casa. O casal vivia em um apartamento modesto, porém confortável. Jimmy poupava o quanto podia, mas seu salário parecia sempre insuficiente. Pegou então um empréstimo com seus pais, conseguiu uma hipoteca, comprou a casa prometida e mudou-se com a esposa.

As prestações, contudo, eram altas demais, e Jimmy precisou conseguir um segundo emprego. Ainda assim, não foi suficiente, e Jimmy partiu para um terceiro emprego noturno. Ele acabou ficando doente de tanto trabalhar e com o tempo começou a ressentir-se da casa e da esposa a quem ele a havia prometido.

Em vez de levar uma vida satisfatória e de continuar poupando para comprar uma casa algum dia, Jimmy forçou o processo para manter uma meta estabelecida aos vinte anos. Em vez de colocar seu objetivo na felicidade, construída a partir de suas possibilidades reais, ele o identificou rigidamente com a casa prometida. O objetivo passou a mandar nele e quase arruinou sua vida.

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Se os objetivos de uma pessoa não forem coerentes com suas capacidades e possibilidades, eles irão gerar frustração e descontentamento, quadruplicando a probabilidade de insatisfação.

Pavor, Fujita e Diener, 1997

Você sempre tem uma escolha

Segredo nº 62

Lembre-se, ninguém nos obriga a fazer nada. Podemos escolher fazer qualquer coisa por considerá-la importante o suficiente para justificar nossos esforços. Não reclame de suas responsabilidades como se fossem um fardo inevitável. Pense nos efeitos positivos de qualquer uma de suas ações – as razões pelas quais você vai trabalhar, as razões pelas quais você cuida de sua casa, e assim por diante.

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Quantas vezes você já se queixou, pensando: "Por que eu tenho que fazer isso?" Quais são as coisas que você tem obrigação de fazer? A não ser que você esteja na prisão, você não tem que fazer nada. É você quem escolhe o que quer fazer. Quer ver? Pense em alguma coisa que faz todo dia, como lavar roupa, levar as crianças para a escola, ir trabalhar. Você pode se perguntar: "E eu tenho alguma escolha? De qualquer modo, a roupa tem que ser lavada, as crianças precisam ir para a escola, eu tenho que trabalhar."

Sabe o que você pode escolher? Pode escolher fazer essas coisas como um fardo obrigatório, ou escolher fazê-las porque trazem bem-estar, conforto, alegria. Lavar a roupa é uma escolha que você faz porque gosta de ter suas coisas limpas e cheirosas. Levar as crianças para a escola é uma forma de conviver com elas e dar- lhes amor. Seu trabalho é fonte de realização para você e de conforto para a família.

Então você pode escolher a forma de ver e sentir as coisas que faz. A rigor, ninguém força você a nada. É você quem escolhe, fazendo uma avaliação do que perde e ganha com a sua opção. Porque toda escolha implica um ganho e uma perda.

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Entrevistas realizadas a respeito dos níveis de satisfação na vida revelaram que as pessoas que demonstraram um senso de independência, tomando decisões por si mesmas, depois de avaliarem perdas e ganhos, tinham chances três vezes maiores de se sentirem satisfeitas do que aquelas que não o faziam.

Fisher, 1995

Tenha um Objetivo

Segredo nº 29

Sem um objetivo, tudo perde o sentido. Você pode trabalhar quarenta horas por semana, arrumar a casa, brincar com os filhos, divertir-se, tomar resoluções para o novo ano. Entretanto, se você não tiver uma razão para estar fazendo tudo isso, nenhuma dessas coisas terá qualquer sentido.

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Digamos que você é um estudante. Para que estudar para uma prova? Para sair-se bem no curso. E que importância tem sair-se bem no curso? É importante para conseguir um diploma. Mas para que serve um diploma? Para ajudar a obter um bom emprego. É verdade que o emprego só virá daqui a vários anos, mas é ele que alicerça todo o seu esforço. Sem o objetivo final, todos os passos intermediários viram passatempos e perdem o sentido. Para que se dar ao trabalho de fazer todas essas coisas se elas não conduzirem você até algo que deseja? Se não houver um objetivo, é preferível ficar à toa do que estudar para a prova.

É muito mais fácil dedicar-se a qualquer atividade, seja ela para a família ou para o sucesso pessoal, se tomarmos consciência do que queremos. Caso contrário, viramos autómatos que repetem comportamentos sem conhecer a razão. Saber qual é o objetivo que queremos alcançar com determinada atividade nos permite avaliar se estamos avançando em sua direção e nos possibilita mudar de rumo se for necessário.

Em uma pesquisa realizada com estudantes universitários fez-se uma comparação entre os estudantes que gostavam da vida que levavam e de seus estudos e os estudantes que se sentiam insatisfeitos. Constatou-se uma diferença significativa: os estudantes do primeiro grupo tinham consciência do que desejavam da vida, enquanto os outros simplesmente iam tocando.

Rahman e Khaleque, 1996

Aceite-se tão como você é - incondicionalmente

Segredo nº 14

Você não é o tamanho da sua conta bancária, o bairro onde mora, a roupa que usa ou o tipo de trabalho que faz. Você é, como todo mundo, uma mistura extremamente complexa de capacidades e limitações.

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Há um novo tipo de comportamento de Ano Novo que vem se tornando cada vez mais popular nos Estados Unidos. Em vez de se concentrarem em algo que acham que está errado consigo mesmas, muitas pessoas, comprometendo-se com as mudanças que desejam fazer, estão escolhendo uma nova abordagem. Elas decidiram aceitar o modo como são e reconhecer que, apesar dos defeitos, são pessoas completas, boas pessoas. Acham que, estimulando o que têm de positivo, em vez de darem maior ênfase em consertar o negativo, podem crescer e serem melhores. Mais felizes.

Kathleen, que é uma adepta dessa filosofia da aceitação, explica que costumava sentir-se como se estivesse em uma armadilha da qual não podia escapar. Ela tentava corrigir-se e modificar-se, e o fracasso dessas tentativas de mudança a fazia mais infeliz do que o próprio problema original. Ela sentia-se uma neurótica grave, devido às pressões para mudar e ao peso do fracasso.

Agora Kathleen trabalha com aconselhamento na linha do "aceite a você mesmo". Isso não significa de forma nenhuma ignorar seus próprios defeitos ou não tentar melhorar em nada. Aceitar-se significa "acreditar no próprio valor em primeiro, segundo... E último lugares, sempre".

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Em um estudo sobre a autoestima dos adultos, os pesquisadores descobriram que as pessoas que estão felizes consigo mesmas constatam os defeitos procurando entendê-los e aceitam as falhas e derrotas tratando-as como incidentes isolados que não diminuem sua capacidade. As pessoas infelizes se culpam pelas falhas e superdimensionam as derrotas, tomando-as como um indicador daquilo que são e usando-as para prever um resultado negativo para os futuros acontecimentos de suas vidas.

Brown e Dutton, 1995

A sua vida tem um propósito e um sentido

Segredo nº 10

Você não está aqui apenas para preencher um espaço ou para ser um figurante no filme de outra pessoa.

Pense nisto: o mundo seria diferente se você não existisse. Cada lugar onde você esteve e cada pessoa com quem você já falou seriam diferentes sem você.

Estamos todos interligados e somos todos afetados pelas decisões e mesmo pela existência daqueles que vivem no mundo conosco.

😀😀😀

Gosto muito do exemplo de Peter, um advogado da Filadélfia, e seu cachorro, Tucket. Tucket estava ficando gradualmente paralisado por um tumor na medula.

Peter não conseguia encontrar um médico veterinário que pudesse salvar seu cachorro. Desesperado em busca de alguém que pudesse ajudá-lo, ele procurou um neurocirurgião pediátrico. O médico concordou em tentar ajudar Tucket e em troca pediu a Peter uma doação para o hospital infantil no qual trabalhava.

Jerry nunca viu Peter ou Tucket. Jerry é um menino de cinco anos, louro e de olhos azuis, que adora purê de batatas. Jerry também tem tumores na espinha e no cérebro.

Com a ajuda da doação que Peter fez ao hospital, Jerry foi submetido a uma operação bem-sucedida para a retirada dos tumores. A cirurgia de Tucket também foi um sucesso.

😀😀😀

Os estudos realizados com americanos mais idosos descobriram que um dos fatores mais importantes para a felicidade é saber profundamente que sua vida tem um propósito. Sem um propósito claramente definido, sete em dez indivíduos sentem-se inseguros em relação a suas vidas. Em contrapartida, quase sete em dez pessoas que têm consciência de haver um propósito em suas vidas sentem-se satisfeitas.

Lepper, 1996

Procure pensar menos nas pessoas e nas coisas que incomodam

Segredo nº 70

Há inúmeras coisas nas quais podemos pensar, mas muitos têm a tendência de concentrar sua atenção naquilo que mais incomoda. Se é o seu caso, tome consciência das manifestações dessa tendência. Pense nos aborrecimentos, para resolvê-los, mas procure concentrar-se nas coisas que trazem alegria.

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Ralph conseguiu comprar a casa de praia com que tanto sonhava. Encontrei-o no final do verão e, ao perguntar-lhe como tinham sido as férias, ouvi um relatório de infortúnios: a casa era muito quente, os mosquitos atormentavam à noite, os vizinhos tocavam um som infernal.

Fui convidado para passar lá um fim de semana na casa de Ralph: fazia de fato calor, mas um ventilador de teto resolvia o problema e até ajudava a espantar os mosquitos. A mulher de Ralph, com sua gentileza característica, levara um bolo para os vizinhos barulhentos e conseguira negociar com eles uma diminuição do volume do som.

O lugar era paradisíaco, a água do mar deliciosa, bater papo tomando uma cerveja na frente daquela beleza um verdadeiro privilégio. Mas Ralph continuava focado nos problemas e com isso perdia o prazer que o lugar tinha a lhe oferecer.

Os queijos suíços são gostosíssimos, mas há quem se concentre nos buracos desse queijo. Na minha família, quando alguém começa a insistir nos aspectos negativos de alguma coisa que pode causar prazer, é logo denunciado pelos outros: "Você só está vendo o buraco do queijo!"

É claro que há pessoas e situações que nos desagradam, nos fazem mal. Na medida do possível, devemos tranquilamente evitá-las. Mas aqui estamos falando de uma tendência: a de se deter nos aspectos negativos que qualquer realidade tem, deixando assim de usufruir o que lhe dá prazer. Examine suas atitudes, descubra qual é sua tendência e, se for necessário, tente modificá-la.

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Aqueles que costumam ruminar os assuntos negativos e a infelicidade têm setenta por cento menos chances de se sentirem contentes do que aqueles que não o fazem.

Scott e McIntosh, 1999

Exercite -se

Segredo nº 61

As pessoas que praticam exercícios, seja ginástica, musculação caminhadas longas e regulares, sentem-se mais saudáveis, melhores consigo mesmas e aproveitam muito mais a vida.

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Um importante executivo costumava dizer: "Sempre que penso em me exercitar, deito-me e espero a vontade passar." Ele dizia isso sempre e essa sua filosofia conduziu-o diretamente a uma perda de energia, seguida por problemas de saúde. O que não é de espantar.

Seus médicos pressionaram-no a mudar o estilo de vida e, como se viu sem alternativa, ele resolveu tentar. Para sua surpresa, foi descobrindo o prazer que os exercícios lhe davam. Era uma chance de passar algum tempo todos os dias cuidando do corpo, sem maiores preocupações. Sentiu que o contato com a natureza durante as caminhadas o deixava renovado. O que era inicialmente uma obrigação passou a ser uma saudável necessidade. E ficou maravilhado ao verificar que, ao invés de cansá-lo, os exercícios na verdade aumentaram sua energia.

Sabem qual é a sua filosofia atual? "É difícil encontrar palavras para dizer o quanto gosto de me exercitar."

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As pesquisas sobre atividades físicas mostram que os exercícios aumentam a autoconfiança, o que por sua vez fortalece a autoestima. Os exercícios regulares, incluindo as caminhadas,  aumentam diretamente a felicidade em doze por cento e podem contribuir de forma indireta para uma melhoria expressiva da autoimagem.

Fontane, 1996

Não deixe que outras pessoas definam os seus objetivos

Segredo nº 56

Há muitas pessoas que escolhem seus objetivos com base naquilo que os outros pensam. Em vez disso, descubra quem você é realmente, o que deseja e estabeleça seus principais objetivos com base naquilo que realmente lhe importa.

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Gary deixou a Marinha após vinte anos de serviço como piloto naval. Seus amigos militares ficaram surpresos com sua decisão de sair, mesmo diante da possibilidade de ser promovido muito em breve. Como ele podia fazer isso? O que havia de errado com ele? Seus amigos não chegaram a dizer-lhe isso diretamente, mas era o que se perguntavam.

Gary tinha uma resposta. "Chegar ao posto mais alto nunca foi o meu sonho", ele dizia. "Talvez seja o seu, tudo bem, mas não é o meu."

O sonho de Gary era servir a seu país ajudando as crianças. Ele entrara para a Marinha incentivado por seu pai e só mais tarde foi descobrindo o que realmente desejava. Mas foi difícil tomar a decisão, porque era bem-sucedido, recebeu várias promoções, tinha o reconhecimento da comunidade. Ao deixar a Marinha, foi convidado para dirigir um novo e rigoroso programa acadêmico de segundo grau. Hoje se sente feliz e realizado de uma forma que nunca poderia sequer imaginar. Ensinar, para ele, é um sonho que se realiza, um sonho que talvez nunca alcançaria se Gary tivesse se preocupado com o que as outras pessoas achavam que ele devia fazer.

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Para ser feliz, não é preciso ter sucesso em absolutamente tudo o que se faz. Mas é essencial acreditar que se tem controle sobre a própria vida. Aqueles que sabem que são responsáveis por sua própria situação e por suas decisões sentem-se um terço mais satisfeitos do que aqueles que têm a sensação de não segurar as rédeas da própria vida.

Kean, Van Zandt e Miller, 1996

Tome cuidado para não criticar duramente sua família e seus amigos

Segredo nº 83

Todos nós dependemos do apoio e reconhecimento das pessoas mais próximas. Talvez seja mais fácil aceitar palavras críticas daqueles que não nos são próximos, porque nossa ligação afetiva com eles é menor e porque não nos conhecem o suficiente para avaliar o que seriam nossas falhas. Mas, quando vem uma crítica dura de amigos ou parentes a quem queremos bem, fere fundo. Por isso, procure aceitar seus amigos e parentes como são. Se houver alguma coisa que precise ser dita, até mesmo para evitar um problema de relacionamento, faça-o de forma construtiva, com carinho, mostrando que seu desejo é investir na relação. Quando sentir raiva, afaste-se da pessoa e espere a raiva passar para conseguir falar com serenidade. E ouça o que o outro tem a dizer.

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"É, isso foi mesmo uma estupidez", disse a mãe de Carol quando ela lhe contou que havia perdido um arquivo no trabalho e que seu chefe ficara zangado. Estupidez. A palavra saiu da boca da mãe e bateu em Carol como se fosse um tapa no rosto. A crítica do chefe a havia magoado, mas a observação da mãe, carregada de agressividade, foi extremamente dolorosa.

A mãe poderia ter dito que é natural errar e que valia a pena prestar mais atenção de uma próxima vez. Poderia até - se a distração fosse uma característica de Carol que a prejudicasse e que irritasse a mãe - aproveitar a oportunidade para conversar sobre isso, mas com amor, mostrando à filha que desejava seu crescimento. Da forma como foi, não ajudou em nada e só fez Carol sentir-se desvalorizada e agredida justamente pela pessoa que, teoricamente, mais a devia amar.

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As agressões e a persistência nos conflitos reduzem a satisfação nos relacionamentos em quase setenta por cento.

Chand, 1990

Não se esqueça de se divertir

Segredo nº 38

Reserve, todos os dias, algum tempo para se divertir, para dizer bobagens, para rir.

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Observe as crianças correndo em um playground e você logo se verá pensando: "Como elas se divertem!" Por que elas estão se divertindo tanto? Uma pergunta melhor seria: "Por que você não está se divertindo mais?" As crianças correm e brincam como por instinto. Elas não se perguntam se deveriam se divertir, elas simplesmente seguem seu impulso e se divertem. À medida que vamos crescendo, vamos nos tornando mais sérios, reprimindo nossos desejos lúdicos, confundindo maturidade com sisudez.

Convide um de seus amigos para fazer algo divertido e é possível que ouça dele: "Eu não tenho tempo para isso", ou "Vou ficar ridículo". Imagine se uma criança que é convidada para ir ao zoológico, ou para tomar um banho de chuva, vai responder: "Eu ligo pra você depois, estou muito ocupada agora, além do mais o que vão dizer de mim?" Às vezes as crianças são mais sábias do que nós. Divertir-se mais, bater papo e dar risada, reservar algum tempo para coisas que poderiam ser consideradas bobagens, mas nos dão alegria, é essencial para a felicidade.

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Divertir-se regularmente é um dos cinco fatores centrais para uma vida satisfeita. Os indivíduos que dedicam algum tempo a se divertir têm chances vinte por cento maiores de ficarem felizes em sua vida diária e trinta e seis por cento maiores de se sentirem bem com sua idade e com a etapa que estão vivendo.

Lepper, 1996

Lembre-se de onde você veio

Segredo nº 08

Pesquise sua origem e celebre-a. Todos nós pertencemos a um grupo ou a uma família que tem sua história, seus valores, sua cultura, que passou por muitas experiências e desafios até chegar a você. Isso traz um enorme reforço à sua identidade e faz com que você se sinta um ser único e original no meio de um mundo vasto e complexo.

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Vivemos num mundo massificado que nos impõe seus costumes e nos identifica por nossas características mais superficiais. Nossas casas parecem iguais, nossas cidades parecem iguais, vemos os mesmos filmes, obedecemos à ditadura da moda, repetimos as opiniões impostas pelos meios de comunicação. Frequentemente nos sentimos perdidos em meio a toda essa repetição, sem mesmo nos darmos conta de que ansiamos por saber qual é o nosso lugar no mundo. Conhecemos nosso circulo familiar mais próximo, ouvimos remotamente falar de nossos ancestrais, mas não temos ideia do que viveram e representaram. "De onde vim e como cheguei a este lugar?" é uma pergunta que raramente nos ocorre, apesar de sua resposta ser importante para nossa identidade.

A Fundação Pró-Fortalecimento é um bom exemplo. O grupo ensina crianças negras americanas a conhecerem sua herança por meio de aulas de história, arte e celebrações com música e comida.

O que esses alunos adquirem com essas aulas? Orgulho. Um senso de realização, de pertencer a um grupo. Os efeitos são impressionantes. Os alunos que participam tendem a melhorar sua frequência e suas notas na escola. Uma aluna da oitava série explicou que o programa a havia feito esforçar-se mais, dedicar- se mais a um objetivo profissional e "sentir-se melhor consigo mesma porque agora conhecia sua herança".

Uma família amiga minha decidiu recuperar sua memória organizando uma pesquisa de que todos - crianças, jovens e adultos - participaram. Durante seis meses, recolheram retratos, recortes de jornal, histórias, depoimentos que, numa reunião com a presença de todos, foram expostos, relatados, compartilhados. O processo promoveu uma união maior entre todos, uma enorme alegria e uma profunda satisfação pelo sentimento de ligação com as mesmas raízes,

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Em pesquisas feitas com estudantes, o fortalecimento da identidade étnica está associado a uma satisfação na vida dez por cento maior.

Neto, 1995